Existem casais que oram juntos, frequentam a igreja, pedem a Deus pela família e, mesmo assim, quase não conseguem conversar sobre aquilo que realmente está acontecendo entre eles.
A oração no casamento é importante. Ela pode fortalecer a fé, trazer humildade e lembrar marido e esposa de que nenhum dos dois é autossuficiente. Mas oração não foi dada por Deus para substituir diálogo, pedido de perdão, escuta, mudança de comportamento ou responsabilidade.
Podemos orar por paz e continuar usando palavras que ferem. Podemos pedir restauração e evitar a conversa que precisa acontecer. Podemos pedir que Deus mude o outro e nunca examinar a nossa própria postura.
Quando isso acontece, a vida espiritual pode até continuar visível, mas o relacionamento permanece sem tratamento.
Oração no casamento não substitui conversa
Alguns conflitos não se resolvem porque o casal tenta levar a Deus aquilo que se recusa a tratar um com o outro.
Uma esposa pode orar para que o marido seja mais presente, mas nunca dizer com clareza que se sente sozinha. Um marido pode pedir a Deus que restaure a relação, mas evitar reconhecer que suas palavras têm sido duras. Os dois podem terminar o dia orando juntos e continuar sem falar sobre uma mágoa que cresce faz semanas.
Orar é levar a situação diante de Deus. Conversar é assumir a responsabilidade de tratar, com o cônjuge, aquilo que está acontecendo dentro da relação.
As duas coisas podem e devem caminhar juntas.
Quando o casal substitui conversa por silêncio religioso, existe o risco de espiritualizar um problema que também exige maturidade emocional e atitude prática.
A Bíblia une espiritualidade, verdade e escuta
Tiago 1:19 oferece um princípio simples e profundo: cada pessoa deve estar pronta para ouvir, ser tardia para falar e tardia para ficar irada. O texto não foi escrito como um manual de casamento, mas o princípio de escuta e domínio da ira é diretamente aplicável à convivência conjugal.
A Sociedade Bíblica do Brasil apresenta o texto na Nova Almeida Atualizada e, logo depois, Tiago reforça que não basta ouvir a Palavra. É necessário praticá-la.
Esse ponto toca diretamente a vida do casal cristão. Podemos ouvir sermões sobre amor, perdão, mansidão e graça. Podemos orar sobre esses temas. Ainda assim, precisamos transformar aquilo que cremos em maneira de falar, ouvir e agir dentro de casa.
Efésios 4 segue a mesma direção. Paulo fala sobre verdade, ira, palavras que edificam, bondade, compaixão e perdão. O contexto é a vida cristã em comunidade, mas esses princípios alcançam também a relação entre marido e esposa.
Uma oração sincera pode preparar o coração para a conversa. Ela não deve ser usada para evitar a conversa.
Quando a oração vira uma forma de adiar o problema
Nem sempre percebemos quando estamos usando a espiritualidade como fuga.
Pode acontecer quando alguém diz: “Vamos deixar nas mãos de Deus”, mas a frase significa, na prática, “não quero falar sobre isso”.
Pode acontecer quando um dos dois responde a toda dor do outro com um versículo, sem primeiro escutar.
Pode acontecer quando o casal ora para que Deus restaure o casamento, mas continua repetindo os mesmos comportamentos que alimentam o afastamento.
Também pode surgir quando a pessoa espera que a oração mude exclusivamente o cônjuge. Ela pede: “Senhor, transforma meu marido” ou “muda minha esposa”, mas nunca pergunta: “O que o Senhor precisa corrigir em mim?”
O problema não está na oração. Está em usá-la como substituta da responsabilidade.
Boa comunicação também faz parte do cuidado com o casamento
Uma pesquisa brasileira publicada na revista Estudos de Psicologia avaliou casamentos de longa duração e encontrou associação entre satisfação conjugal e fatores como proximidade, estratégias de solução de problemas, coesão e habilidade de comunicação. O estudo analisou 38 casais paulistas, todos casados por pelo menos 20 anos, e não permite transformar esses fatores em uma fórmula universal, mas ajuda a mostrar que comunicação e qualidade da relação estão conectadas. O artigo pode ser consultado na SciELO Brasil.
Para um casal cristão, isso não diminui a importância da fé. A fé precisa produzir uma forma mais responsável de lidar com o outro.
Se eu oro pedindo sabedoria, preciso estar disposto a ouvir.
Se eu peço perdão a Deus, preciso considerar se também devo pedir perdão ao meu cônjuge.
Se eu oro por restauração, preciso examinar quais atitudes minhas estão dificultando essa restauração.
Se eu peço paz, preciso cuidar da maneira como falo.
Falar não é o mesmo que dialogar
Alguns casais falam muito e dialogam pouco.
Diálogo exige mais do que trocar palavras. Exige escutar para compreender, e não apenas para preparar uma resposta.
Uma conversa saudável também precisa ser específica. Em vez de dizer “você nunca liga para mim”, é mais produtivo dizer: “Tenho sentido falta de conversarmos sem celular à noite”.
Em vez de “você não se importa com nosso casamento”, pode ser mais claro dizer: “Quando tento falar sobre nós e a conversa é interrompida, eu me sinto deixado de lado”.
Generalizações costumam levantar defesas. Situações concretas ajudam o outro a entender o que precisa ser tratado.
Se o relacionamento já entrou num ciclo de distanciamento, o artigo Quando o amor esfria: como reacender o casamento com diálogo, cuidado e fé aprofunda esse processo.
Ore antes da conversa, mas não use a oração para vencer a discussão
Orar antes de uma conversa difícil pode ser uma prática muito boa. O objetivo, porém, precisa estar correto.
Não oramos para que Deus nos dê argumentos melhores para provar que estamos certos.
Podemos pedir serenidade para não ferir. Sabedoria para escolher palavras. Humildade para reconhecer erros. Disposição para ouvir uma versão diferente da nossa. Coragem para falar a verdade sem agressividade.
Também é importante não transformar a oração feita em voz alta numa mensagem indireta para o cônjuge.
Uma oração como “Senhor, faça meu marido perceber como ele tem sido insensível” ou “mostre à minha esposa o quanto ela está errada” pode ser apenas uma discussão disfarçada de espiritualidade.
Na oração em conjunto, fale com Deus. Na conversa, fale com seu cônjuge.
Quatro atitudes para unir oração e diálogo no casamento
Quando existe abertura dos dois lados, um casal pode começar com passos simples.
- Ore para examinar a si mesmo. Antes de pensar no que o outro precisa mudar, pergunte a Deus o que precisa ser tratado em você.
- Escolha um assunto de cada vez. Não tente resolver dez anos de conflitos numa única conversa.
- Escute sem interromper. Repita com suas próprias palavras o que entendeu antes de responder.
- Transforme a conversa em uma decisão concreta. Depois de identificar o problema, combinem uma atitude possível para os próximos dias.
A mudança pode ser pequena: jantar sem celular duas vezes na semana, reservar vinte minutos para conversar, combinar uma forma diferente de abordar assuntos sensíveis ou procurar ajuda quando as conversas sempre terminam no mesmo lugar.
Quando a fé está presente, mas a intimidade desapareceu
É possível que duas pessoas continuem espiritualmente ativas e emocionalmente distantes.
Elas frequentam a igreja, servem, leem a Bíblia e mantêm atividades ministeriais. Dentro de casa, porém, já não compartilham medos, expectativas, frustrações ou sonhos.
Nesse estágio, o problema não é falta de atividade religiosa. É falta de encontro.
O artigo O erro emocional que pode levar um casamento ao divórcio mostra como normalizar essa distância pode enfraquecer a relação.
Também vale lembrar que oração continua sendo uma prática essencial na vida cristã. O artigo O Poder da Intercessão aprofunda a importância de apresentar pessoas e situações diante de Deus. Aqui, o ponto é complementar: interceder pelo cônjuge não elimina a necessidade de conversar com ele.
E quando só uma pessoa quer conversar e orar?
Esse cenário exige cuidado. Você pode melhorar sua maneira de falar, reconhecer seus erros, orar, pedir ajuda e criar oportunidades para uma conversa saudável. Mas não consegue produzir reciprocidade sozinho.
Quando uma pessoa tenta repetidamente e o outro cônjuge rejeita toda conversa, ignora o sofrimento apresentado ou se recusa a participar de qualquer tentativa de reconstrução, o problema é diferente.
Nesse caso, o artigo O que fazer quando apenas uma pessoa luta para manter o relacionamento? trata dessa realidade com mais profundidade.
Também precisamos distinguir conflito conjugal de violência, ameaça, coerção ou abuso. Situações de risco não devem ser tratadas apenas com conselho para “orar mais” ou “conversar melhor”. A prioridade passa a ser proteção e ajuda adequada.
Fé e responsabilidade precisam caminhar juntas
Oração pode trazer clareza, humildade e disposição para perdoar. Pode nos lembrar de que Deus está presente em momentos nos quais já não sabemos como agir.
Mas a oração cristã também nos chama à prática.
Se pedimos que Deus restaure o casamento, precisamos estar dispostos a participar dessa restauração. Conversar. Ouvir. Pedir perdão. Mudar hábitos. Procurar ajuda quando necessário.
Para quem deseja aprofundar o tema da construção de relacionamentos saudáveis, meu livro Apenas o Amor Não É Suficiente trabalha questões como compromisso, maturidade emocional, comunicação, perdão e princípios para a vida a dois.
Uma pergunta pode abrir uma conversa importante ainda hoje: existe alguma coisa pela qual nós estamos orando, mas que também precisamos começar a conversar?
No Amor de Cristo,
Pastor Adilson Batista
